Mandamentos para 2013

1- Não invocar o nome do 1ºMinistro, demais conselheiros e dirigentes do Sporting em vão.

2- Santificar os domingos e dias de folga.

3- Engordar o porquinho e sair do país, nem que seja para ir a Santiago de Compostela.

4- Não cobiçar o corpo do outro. Uma inscrição no ginásio pode ajudar a evitar o pecado.

5- Não roubar, mas arranjar uns trocos para ver uns quantos concertos.

6- Manter o Português Suave nos favoritos e seguir fielmente este blogue.

 

 

Bom Ano :D

Andreia Moreira

 

 

 

Horóscopo 2013

Peixes : O ano de 2013 não reserva grandes surpresas aos piscianos. As previsões mostram um fim positivo da carreira profissional - os astros apontam para a perda de um ente-milionário-querido, no primeiro trimestre do ano. No campo das relações, os piscianos solteiros vão ter uma vida de sonho, ou seja, continuarão livres de empecilhos, com a mãe por perto para lavar e cozer as meias.

Aquário: 2013 é um ano de mudança, ou pelo menos deverá ser. Tudo dependerá de si. Plutão está na casa de Vénus, o que quer dizer que deverá alterar o seu lema de vida. O “Se tiver vontade de ajudar alguém, senta-te e espera que passe” só o levará a um lado: a um lar ilegal, no qual terá de partilhar os dias da sua velhice com mais 14 idosos num T2.

Capricórnio: Os frutos que irá colher em 2013 são resultado das sementes que largou á terra este ano, por isso, se está a pensar oferecer uma camara de filmar ao seu companheiro na noite de consoada, o melhor é livrar-se dessa ideia. Lembre-se: há mais gente a consumir pornografia em HD do que imagina.

Sagitário: O próximo ano será marcado por desacatos familiares. Tente manter a calma. É normal que, lá para Maio, o seu tio benfiquista não viva os seus melhores dias e, a sua tia, esposa do sportinguista, entrará em depressão depois do suicídio do marido. Ela precisará do ombro amigo de todos os sobrinhos. Unam-se, pelo menos até começar a próxima época.

Escorpião: 2013 não será um ano auspicioso e rentável para o Escorpião. Os astros aconselham-no a fazer um único investimento: ir até á FNAC e adquirir o Economia para Totós. Infelizmente nem todos podem ser consumidores compulsivos, como a Fanny, só porque nem todos cantam bem e alinham em duetos com o Canuco.

Balança (libra): O próximo ano será terrivelmente agradável se seguir o caminho traçado pelos astros. No campo amoroso, os librianos, comprometidos há mais de 6 semanas, só conseguirão manter um relacionamento pacífico e harmonioso se aproveitarem todos os fins-de-semana para “trabalhar” com outros parceiros.

Virgem: 2013 será um ano marcado por problemas mentais, porém, desta vez, nem é preciso recorrer aos astros para prever o futuro. Quantas vezes foi avisado que a Casa dos Segredos era um programa nocivo para a sua saúde mental?

Leão: Este é um signo de românticos de excelência e, se comer em 2013 como tem comido nos últimos dias de 2012, os astros garantem que se tornará igual á Adele em menos de 2 meses.

Caranguejo: 2013 será o ano de todas as mudanças. Júpiter e Saturno estarão na mesma casa durante os dois últimos trimestres do ano, o que quer dizer que, finalmente, será agendada a sua operação de mudança de sexo. Os astros aconselham uma digressão pelo El Corte Inglês. Os saldos estão para breve e, com tanta alteração, não vai querer que o seu roupeiro fique igual.

Gémeos: A saúde dos nativos de Gémeos já teve anos melhores. A solução para inverter o seu estado passa por uma alimentação mais equilibrada e por caminhadas diárias de 60 minutos, mas o melhor é comprar uma passadeira no OLX- com a malandragem que anda para aí á solta ainda fica sem sapatilhas na primeira semana.

Touro: 2013 trás consigo excelentes notícias para o signo de Touro: o Psy, norte-coreano que pôs meio mundo a dançar em frente ao computador, vai cair no esquecimento. Os astros revelam que, no segundo trimestre do ano, já ninguém vai ouvir Gangnam Style, por isso pode libertar-se de toda a frustração por nunca ter conseguido acertar com dois passos da coreografia.

Carneiro: Os astros aconselham-no a dedicar-se ao Sudoku. O jogo está a cair em desuso mas é óptimo para preencher as tardes de chuva ou de sol que vai passar desempregado. Os carneiros estudantes devem já adquirir estes pequenos livros nas tabacarias onde compram os filtros e as mortalhas, pois, preencher grelhas com números de 1 a 9 será a vossa ocupação não tarda.

Da astróloga,

Andreia Moreira

 

Irá o mundo acabar mesmo?!

 

Bem feitas as contas temos qualquer coisa como uma semana até ao fim dos nossos dias. Enquanto meio mundo anda obstinado com as compras de Natal, a outra metade, não menos louca, agenda um suicídio colectivo e, os que são pais, engendram a melhor maneira para pôr fim á vida dos seus filhos, salvaguardando-os assim das atrocidades que se esperam.

Nem sei o que dizer! Talvez um VAMOS MANTER A CALMA, NADA DE ANTECIPAÇÕES, seja indicado. E o conselho não se aplica somente a estes sujeitos...precipitados. Ele é também válido para todos aqueles que, desesperadamente, marcam uma viagem para Paris ou NY, para os que juntam os trapinhos porque não querem morrer solteiros, para quem gasta o dinheiro que tem e que não tem em roupa de marcas que vestem as estrelas, para os que insultam o chefe...nada disto e recomendável, não vá o Diabo tece-las e o mundo não acabar.

Se estão tentados a fazer qualquer uma destas coisas, lembrem-se: o fim do mundo é uma previsão da civilização Maia, a comparar com as antevisões da astróloga portuguesa que se dá por nome igual, será falhanço pela certa.

Andreia Moreira

 

Do toque ao Like - 10 anos de História

                Recomendo a leitura atenta desta publicação a todos aqueles que contam mais de 15 anos de idade. Não quero com isto dizer que os mais novos não possam ou não a devam fazer mas, para perceberem na íntegra o que para aqui tenciono escrever, precisam da ajudinha de alguém mais velho que sorria cada vez que ouvir falar em toques.

                 No tempo em que não havia mensagens à borla, chamadas ao preço da chuva, mama para ninguém, havia os toques. No saldo eles não mexiam, na bateria causavam estragos, nas emoções de quem os recebia levantavam um autêntico turbilhão. Receber um toque dos amigos conduzia ao pensamento: “Vai começar a brincadeira”, e começava. Eram horas numa guerra acesa até uma das partes se render. Mas bom mesmo era quando o telemóvel tocava porque “aquela pessoa” se lembrou de ti. Porque a idade era de histeria hormonal, o coração acelerava, o nervoso miudinho sussurrava e a mente desenhava histórias com um final mais feliz do que a da Cinderela.

                 Anos depois vejo o toque como uma técnica de engate de excelência da altura. Bastava um toque de manhã, um ao meio da tarde e, em casos mais difíceis, um ao final do dia para o coraçãozinho de quem os recebia se ir derretendo. Mas os tempos mudaram. Hoje já ninguém dá toques a ninguém (com excepção daqueles que não têm tarifários extraordinariamente fixes)e, felizmente, as mensagens "Olá, que fazes?" extinguiram-se. Hoje há o Facebook e o Like. Sim, porque o botão que promove a inércia mental também serve para acicatar conquistas. Por cada foto, publicação ou comentário recebes “likes” dos teus amigos. Porreiro, é sinal que em parte, ou em todo, eles partilham da mesma ideia ou dos mesmos gostos que tu. Porém, no meio desta enchente há sempre um intruso. Alguém, na maioria das vezes do sexo oposto, que “gosta” de tudo e de mais alguma coisa. Como não existem duas pessoas iguais e, por muito parecidos que sejam os interesses, em algum momento irá existir discórdia, isto leva-me a suspeitar e a acreditar em segundas intenções subjacentes ao clique. Depois de averiguar a situação, para não escrever nada empiricamente não testado, cheguei à conclusão que o processo é mais ou menos este: Gosto na foto – Gosto em duas ou mais publicações – Comentário numa publicação - Um “Olá, como estás?” através do chat – Uma troca de números de telemóvel - Um encontro marcado – e depois puxem pela imaginação e criem o resto. Tenho ainda a acrescentar que, cumprido na totalidade o percurso acima apresentado, o intruso desaparece. Mesmo que publiquem a vossa melhor foto, a música preferida do intruso, ou sei lá o quê que o intruso gosta muito, ele não mais volta a “Gostar” seja lá do que for. Parte para outro perfil.

                Não sei se com esta história toda o número de “Gostos” nas minhas publicações vai diminuir, seja como for espero consigo sobreviver com isso.

Andreia Moreira

Para o dia dos namorados

 

Já pensaram na prenda que vão oferecer a cara-metade? Ainda não? Então estão a espera do quê? A sociedade apressada na qual vivem não vos ensinou a preparar ocasiões como esta, no mínimo, com dois meses de antecedência?

Assusta-me. Assusta-me que o Natal que se comece a preparar em Outubro, quando na televisão passam os primeiros anúncios da Ferrero Rocher. Não acho bonito que as fatiotas do Hallowen, essa tradição que tão pouco nos diz, ou pelo menos dizia, se misturem com os chocolates, os perfumes e a bonecada que irá servir de presente de Natal. Não e justo que nos tentem acender o espirito natalício antes mesmo das velas, que deixamos nos cemitérios, no dia de todos os santos, se apaguem. E é assim o ano todo. Antes do dia de Reis chegar, já mil e um coração enfeita a montra da loja da esquina. Ainda os restaurantes e os quartos de hotéis não receberam os casais apaixonados e já o Coelhinho da Páscoa está em todos os supermercados, bem perto dos biquínis brasileiros que nos lembram que as férias não estão longe, e das mochilas que nos recordam que o descanso não é para sempre.

E assim se passa um ano, dois e três. Comprime-se o tempo. Envelhece-se mais depressa. Vive-se em função do amanhã, desaproveita-se o hoje, repudia-se o ontem.

Tenho cá para mim que nunca o Carpe Diem esteve tão fora de moda.

 

Andreia Moreira

 

 

 

Casa dos Segredos

Um dia escrevo 1500 palavras sobre o assunto.

 Hoje testo o vosso interesse sobre o programa.

Andreia Moreira

Filhos e enteados

AVISO: Esta publicação contém linguagem forte capaz de ferir mentes fechadas ao preconceito e avessas ao moralismo.

                Ao estudante,

talvez já tenhas reparado que, durante um ano lectivo, podes fazer a tua nota em duas alturas diferentes: na primeira semana de aulas ou na última. Tu decides. Se na tua composição combinares hipocrisia, cinismo e calculismo, tiveres uma especial aptidão para lamber botas e um talento nato para ludibriar os teus avaliadores, fazes a tua nota na primeira semana. Se fores genuíno, humilde e honesto, repudiares a corrupção e lamentares todos os actos de suborno a que assistes de camarote, fazes a tua nota nos últimos cinco dias do ano.

                Para o caso de estares interessado em optar pela primeira hipótese a receita é mais simples do que possas imaginar: no primeiro dia entra com o teu melhor sorriso na sala de aula, ocupa um lugar na primeira fila, mantém o contacto visual com o professor durante o maior número de minutos que conseguires, vai acenando com a cabeça, finge interesse. No dia seguinte faz-te acompanhar pelo livro cuja leitura te foi recomendada, passa pela reprografia, investe uma pequena fortuna em fotocópias e leva para a aula essa resma debaixo do braço. Não te esqueças de tirar o maior número de notas durante a aula e esclarecer todas as dúvidas, as que tens e as que inventaste ter, no final das duas horas. Sê subtil em todos os teus gestos. Cautela. Os professores não são estúpidos. Um passo em falso pode ser o suficiente para não brindarem com um “Oscar” a tua actuação.

                Se escolheste a segunda opção talvez sejas o João, a Maria, a Liliana, a Vânia, o Ricardo...ou então tens outro nome qualquer que, desde a primeira classe, te obrigou a sentar lá atrás. Tu não escolheste. Eras pequenino e a professora pediu para te sentares na última mesa. Confessa, até achavas giro ver uma “mini onda” a cada chamada. O que é certo é que te habituaste a esse espaço. Sociabilizaram-te desta maneira. O fundo da sala é teu espaço e, sem querer, incorporaste toda a conotação negativa subjacente a esse lugar. Os repetentes sentam-se na última fila, os alunos distraídos, pouco inteligentes, ordinários e feios sentam-se na última fila, os alunos preguiçosos sentam-se na última fila. Ainda tentas inverter a situação ocupando a primeira vaga nas filas da frente mas não pertences aí. Ofereces resistência. Tens consciência do teu valor, dos teus princípios, conheces os teus objectivos mas não és de ferro. Um dia incorporas metade dos rótulos que te a sociedade te impõe e passas a ser vítima de um tipo cruel de violência: a violência simbólica. E quem são os agressores? Os professores, esses senhores que apregoam a igualdade, que se dizem justos e imparciais mas que, como toda a gente, criam primeiras impressões e são afectadas por elas no dia do juízo final.

                Na tua turma tu sabes distinguir os “filhos” dos “enteados”. Os professores também. E o problema agrava-se quando os “enteados” são todos tidos como farinha do mesmo saco, mas não são. Existem os que sempre foram “enteados” e outros tantos ou mais que o sistema criou. A qualquer um deste tipo de enteados subestimam-se as capacidades, poupam-se nos reconhecimentos, omitem-se os incentivos. Aos enteados criados pelo sistema atribuem-se 10 valores na avaliação, só porque estes se apropriam do conhecimento que lhes foi passado, citam menos que os filhos, criticam mais do que os que nascem enteados. Os filhos fazem o “estudo errado” mas são gratificados por isso. Os enteados fazem dito “estudo certo” mas não passam do meio da tabela classificativa.

              Cada um luta com as armas que tem, porém anda para aí muita força à solta a roubar balas e travar disparos.

             Uma solução: pensem bem o nome dos vossos filhos, porque isto tudo começa aí.

    

Andreia Moreira